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但是事情并没有我想像的那么简单。虽然在言谈间,她极力的想表现的很自然,可是很明显的,她很多时候已经开始有意的避开我了。从第二天开始,她换衣服原本只是将房门轻轻的掩上而已。但是我现让我很伤心的事,就是妈妈竟然将整个门都关上了,而且我还听到「卡」一声,房门上锁的声音。那时我难过极了,妈妈很显然的在避著我,甚至将门锁上了,怕什么我心想,当然是怕我,怕我再侵犯她。我心里的难受就是被自己心ai的人怀疑,被心ai的妈妈迴避,这种打击让我顿时像泄了气的皮球,更彷彿这世界垮了一样。这令我一整天都苦丧著脸,妈妈儘管如她往常般的和我说话,但是我沮丧的样子,并没有引起她的询问,显然她很清楚为什么,知道问也是多余的。当天晚上,虽然妈妈一样的和我同寝,但是妈妈已经不再穿宽鬆的睡袍,而是整整齐齐的穿著居家的休閒服。这又让我心里多了一层影,我不敢再碰到妈妈的身t。床很大,我几乎是将自己挪到床缘了,我和妈妈中间隔著很空的一段距离。妈妈背对著我,我知道她没有睡著,只是不知道心里在想什么我心里想,妈妈真的讨厌我了。这是我第一次嚐受到失恋的心情,真的很不好受。第三天,我受不了这种折磨,当晚妈妈进房后,我并没有跟进去,也没有跟妈妈说,就自己到另外一个房间去睡了。半夜的时候,我知道妈妈有进来看了我一下,但是并没有叫我,又出去了。而原本我这样做的另一个想法是想用苦计来博取妈妈的注意和同情,让妈妈心软和不捨,可是这方法好像完全没用。就这样,我就开始和妈妈分房睡了,儘管妈妈在平常时候竭力的想装著和以前一样,可是事实上已经不一样了。我和妈妈之间的谈话也愈来愈少了,妈妈脸上的灿烂笑容也日渐的消失。我很懊恼,为什么会ga0成这样好几次都很想和妈妈道歉,并和她谈清楚,可是每次话到嘴边就噎住了,没有开口的勇气。而妈妈好像也和我一样,总是心事满满的,眉头总是深锁著。於是我开始逃避了,我常常用各种藉口晚归,不是说去同学家,就是说和同学去看电影。但是那并没有让我感到快乐,反而越来越不开心。妈妈也似乎日渐的憔悴,很少再打扮自己了,我看了实在很心疼不忍。这一切都是我造成的,我不能怪妈妈。我们母子这样的相处,经过了近三个月,而在我十五岁生日的前夕,事情有了转变。
从小到大,我每年生日时候,妈妈都会为我特别的庆祝,但是就在我十五岁生日快到之前,我虽然期待,但是并不抱希望妈妈还会记得。我的生日前一天,我拖著沉重的步
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